Melhor Idade texto realista...

          Prazeres da Melhor Idade, com dirigir por mais de 5 Horas na estrada pode dar merda, por isso dei preferência em ir de avião...

Em Congonhas... A voz doce de uma funcionaria ao abrir o portão de embarque para a aeronave, anunciou:

"Bom dia... Passageiros para o vôo 64532 para o Rio de Janeiro... Por favor... Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão Ouro, Por favor, formar uma fila do lado direito, terão a preferência no embarque".

Num rápido exercício intelectual, concluí que não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade", algo entre os 60 anos e a proximidade da morte.

Para os que ainda não chegaram a "Melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa.

 Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida.

Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, a um esforço físico de uma modalidade esportiva olímpica.

Privilégios da "melhor idade" é o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais.

Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir se ferrar pois vão chegar quem sabe se Deus permitir na nossa idade... Por hora se estiverem rindo desta situação... Vão à merda...

Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade para namorar e ser feliz...

Estava tudo programado para que esta viagem fosse para ir conhecer melhor uma pessoa que conheci casualmente passeando aqui em Sampa fazendo compras na famosa, 25 de Março, mas na verdade pensei bem, resolvi aceitar as desculpas tentar me acertar de vez com a minha ex...  Cinco anos juntos, é hora de resolvermos a nossa vida...

 E o melhor de tudo e que já estamos habituados ao dia a dia um do outro.

Porque...

Deixar outra pessoa entrar na nossa vida é complicado...

Procurar um novo ninho de amor em uma casa sonhada não é mole não...

Em casa tenho uma cama só pra mim, um edredom que eu posso puxar só pra mim...

Inevitavelmente quando se vive junto, lá se vai a nossa privacidade, o nosso hábito e o nosso desejo...

Tipo...

Ficar sem fazer porra alguma depois do almoço, descansar jogado no sofá sem ter alguém no caso a amada pedindo pra ir ao mercado coisa que mulher faz diariamente como se tivesse que bater cartão de ponto na porra do mercado...

Não ouvir sutilmente reclamações  que você largou a cueca pendurada junto com a toalha no Box do banheiro, e do chinelo decorativamente deixado na sala, e você só está querendo assistir o jogo torcendo pelo seu time, e ela por azar torce pelo time adversário e fica fazendo piadinhas com o andamento da partida... E isso fatalmente acaba com um sonoro palavrão... "Porra não tem o que fazer, vai tomar no  rabo, antes que eu me esqueça... Me deixa em paz porra"...

Viver sob o mesmo teto acabamos assumindo proporções delirantes, como mascara de pepinos no rosto, pés e corpo encharcados de cremes que fazem você deslizar ao tentar ir pra cima para um delicioso sexo, usar Ky gel para penetração, fora os vários cheiros que exalam do corpo dela vindo de tanta merda que é usado para evitar o envelhecimento...

Parece até piada, pois já está na melhor idade !!!...

Vamos ser claros... Aguentar os amados bolinha de pêlos miando na cama ou aquele cachorrinho chato pra cacete que nem enxerga direito com um monte de pêlo tampando os olhos que abana o rabo pra qualquer um, ao seu lado no sofá e foda, e desumano...!!!

Outra questão e “A era do gelo”... Ir para o sofá da sala ou ficar no quarto na cama...

Ai tem pra você encarar a crucial temperatura do quarto, mesmo ela vestindo uma lingerie sexy você tem que dar um jeito de manter as partes baixa aquecida, pra não broxar na hora “H”.

A menopausa... Meu Deus porque a ciência não encontrou ainda uma solução pra isto...

Ela faz com que a mulher transpire pra cacete, e com isto vem pra cima da gente, o vento infernal do ventilador de teto e do ar-condicionado ligados no mínimo, mas acaba deixando uma temperatura quase ártica de 8 graus, ai e quando você precisa empilhar três edredons, mais meias e touca de lã pra se aquecer...

         Usar algodão no ouvido para não escutar o barulho de helicóptero que faz o filho da puta do ventilador de teto... E isto não tem como negociar o conforto é privilégio só pra ela...

Que mesmo numa cama king-size quase não há espaço suficiente, para dormir, pois ambos parecem fazer montinhos de corpos cada um num canto, tentando evitar ou disfarçar a flatulência de gases mortais durante a noite...

 Lá pelas 3 da matina ai sim você tem um privilégio... 

De poder ouvir da boca e da garganta dela trabalhando juntos, o ronco recriando o som de um javali em suspiros altos e baixos bem no seu ouvido... 

Qualquer coisa colocada na orelha na tentativa de evitar o som é inútil... 

          E a vida é assim.. Nos sabemos que quando temos acesso ao pote de doces sem limites, acabamos enjoando...

Deixando estes e outros detalhes de lado, quando já estava desembarcando no Galão, resolvi lançar um flerte na gostosa aeromoça na porta de saída da aeronave, ela com um sorriso lindo e cativante ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou, pensei é agora!!! Vai dar um caldo...!!!! 

 Joguei um olhar 32 (Tipo aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:

- "O senhor quer ajuda para descer ? Me parece tão cansado"

Pensei: 

         Essa... Ajuda você vai dar é... Pra puta que te pariu!... Quando ela viajar nesta porra deste avião...

(Perdoe os palavrões... mas fazem parte do texto)

Obs: A letra grande é em respeito àqueles que já estão na porra da melhor idade e não sabem onde deixaram os óculos.