Eu tenho um sonho...

    Eu também tenho um sonho, como teve Martin Luther King,  que vive no coração de todas as pessoas,  independente de cor, que amam a liberdade e a justiça.
    E eu tenho um sonho, e este sonho é para hoje...
    Que o amor verdadeiro permaneça sempre em nossos corações...
    Para que possamos perdoar e ser perdoados...

Melhor Idade texto realista...

          Prazeres da Melhor Idade, com dirigir por mais de 5 Horas na estrada pode dar merda, por isso dei preferência em ir de avião...

Em Congonhas... A voz doce de uma funcionaria ao abrir o portão de embarque para a aeronave, anunciou:

"Bom dia... Passageiros para o vôo 64532 para o Rio de Janeiro... Por favor... Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão Ouro, Por favor, formar uma fila do lado direito, terão a preferência no embarque".

Num rápido exercício intelectual, concluí que não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade", algo entre os 60 anos e a proximidade da morte.

Para os que ainda não chegaram a "Melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa.

 Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida.

Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, a um esforço físico de uma modalidade esportiva olímpica.

Privilégios da "melhor idade" é o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais.

Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir se ferrar pois vão chegar quem sabe se Deus permitir na nossa idade... Por hora se estiverem rindo desta situação... Vão à merda...

Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade para namorar e ser feliz...

Estava tudo programado para que esta viagem fosse para ir conhecer melhor uma pessoa que conheci casualmente passeando aqui em Sampa fazendo compras na famosa, 25 de Março, mas na verdade pensei bem, resolvi aceitar as desculpas tentar me acertar de vez com a minha ex...  Cinco anos juntos, é hora de resolvermos a nossa vida...

 E o melhor de tudo e que já estamos habituados ao dia a dia um do outro.

Porque...

Deixar outra pessoa entrar na nossa vida é complicado...

Procurar um novo ninho de amor em uma casa sonhada não é mole não...

Em casa tenho uma cama só pra mim, um edredom que eu posso puxar só pra mim...

Inevitavelmente quando se vive junto, lá se vai a nossa privacidade, o nosso hábito e o nosso desejo...

Tipo...

Ficar sem fazer porra alguma depois do almoço, descansar jogado no sofá sem ter alguém no caso a amada pedindo pra ir ao mercado coisa que mulher faz diariamente como se tivesse que bater cartão de ponto na porra do mercado...

Não ouvir sutilmente reclamações  que você largou a cueca pendurada junto com a toalha no Box do banheiro, e do chinelo decorativamente deixado na sala, e você só está querendo assistir o jogo torcendo pelo seu time, e ela por azar torce pelo time adversário e fica fazendo piadinhas com o andamento da partida... E isso fatalmente acaba com um sonoro palavrão... "Porra não tem o que fazer, vai tomar no  rabo, antes que eu me esqueça... Me deixa em paz porra"...

Viver sob o mesmo teto acabamos assumindo proporções delirantes, como mascara de pepinos no rosto, pés e corpo encharcados de cremes que fazem você deslizar ao tentar ir pra cima para um delicioso sexo, usar Ky gel para penetração, fora os vários cheiros que exalam do corpo dela vindo de tanta merda que é usado para evitar o envelhecimento...

Parece até piada, pois já está na melhor idade !!!...

Vamos ser claros... Aguentar os amados bolinha de pêlos miando na cama ou aquele cachorrinho chato pra cacete que nem enxerga direito com um monte de pêlo tampando os olhos que abana o rabo pra qualquer um, ao seu lado no sofá e foda, e desumano...!!!

Outra questão e “A era do gelo”... Ir para o sofá da sala ou ficar no quarto na cama...

Ai tem pra você encarar a crucial temperatura do quarto, mesmo ela vestindo uma lingerie sexy você tem que dar um jeito de manter as partes baixa aquecida, pra não broxar na hora “H”.

A menopausa... Meu Deus porque a ciência não encontrou ainda uma solução pra isto...

Ela faz com que a mulher transpire pra cacete, e com isto vem pra cima da gente, o vento infernal do ventilador de teto e do ar-condicionado ligados no mínimo, mas acaba deixando uma temperatura quase ártica de 8 graus, ai e quando você precisa empilhar três edredons, mais meias e touca de lã pra se aquecer...

         Usar algodão no ouvido para não escutar o barulho de helicóptero que faz o filho da puta do ventilador de teto... E isto não tem como negociar o conforto é privilégio só pra ela...

Que mesmo numa cama king-size quase não há espaço suficiente, para dormir, pois ambos parecem fazer montinhos de corpos cada um num canto, tentando evitar ou disfarçar a flatulência de gases mortais durante a noite...

 Lá pelas 3 da matina ai sim você tem um privilégio... 

De poder ouvir da boca e da garganta dela trabalhando juntos, o ronco recriando o som de um javali em suspiros altos e baixos bem no seu ouvido... 

Qualquer coisa colocada na orelha na tentativa de evitar o som é inútil... 

          E a vida é assim.. Nos sabemos que quando temos acesso ao pote de doces sem limites, acabamos enjoando...

Deixando estes e outros detalhes de lado, quando já estava desembarcando no Galão, resolvi lançar um flerte na gostosa aeromoça na porta de saída da aeronave, ela com um sorriso lindo e cativante ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou, pensei é agora!!! Vai dar um caldo...!!!! 

 Joguei um olhar 32 (Tipo aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:

- "O senhor quer ajuda para descer ? Me parece tão cansado"

Pensei: 

         Essa... Ajuda você vai dar é... Pra puta que te pariu!... Quando ela viajar nesta porra deste avião...

(Perdoe os palavrões... mas fazem parte do texto)

Obs: A letra grande é em respeito àqueles que já estão na porra da melhor idade e não sabem onde deixaram os óculos.

Quando o assunto é beijo...

É raro encontrar alguém que não se interesse.

Se beijo é um assunto do seu interesse, confira a seguir:

10% do mundo simplesmente não beijam... Pois é...

 A gente sabe que parece errado isso,  mas é pura verdade... Vamos aos fatos:

            A Ilha de Mangaia, que também é a ilha mais antiga do Oceano Pacífico, só foi saber o que era beijar em 1700, quando os ingleses chegaram com a novidade.

A verdade é que mesmo agora, em 2014, há 10% da população mundial que simplesmente não beija.

 Há muitos motivos para isso: em algumas áreas do Sudão, por exemplo, as pessoas não beijam porque acreditam que a boca é a janela da alma. Beijar seria, portanto, uma forma de poder roubar a alma.

 Como o beijo se espalhou pelo mundo...

A ciência ainda não tem certeza a respeito de como começou essa história de beijo. Não se sabe nem mesmo se foi uma coisa de instinto ou se foi algo que se aprendeu com o passar do tempo.

           Há, contudo, algumas teorias a respeito.

A primeira delas não tem muito a ver com romance, já que alguns cientistas acreditam que o beijo foi inventado por mamães que, na tentativa de ajudar seus filhos, mastigavam a comida e a repassavam na boca para eles.

O beijo romântico foi citado pela primeira vez na Suméria, a civilização mais antiga do mundo. O beijo também está presente na poesia do Egito Antigo e até mesmo o livro de Gênesis, na Bíblia, menciona um beijo.

Não somos os únicos...

Outros animais além de nós, humanos, também costumam trocar beijos. É o caso dos chimpanzés, que trocam beijinhos depois de uma briga. Há diversos estudos que já comprovaram que outros primatas têm o costume de beijar. E, além deles, vale falar das suricatas e dos elefantes, que também beijam e demonstram afeto.

Benefícios:

Que beijar é bom, há isto é... Você já sabe, mas o ato em si traz muitos benefícios à saúde de quem beija.... Se por um lado é meio nojentinho imaginar a troca de bactérias que acontece durante o beijo, vale saber que isso melhora seu sistema imunológico.... Então tudo bem, sem crise manda ver de língua e tudo mais.

Além disso, beijar ajuda a manter a limpeza dos dentes, já que a saliva extra que fica na sua boca acaba ajudando a matar algumas bactérias desnecessárias.

 É hipertenso? Pois então beije na boca, afinal o ato diminui a pressão arterial.

A primeira impressão...

É aquela história: só há uma chance para causar uma boa primeira impressão. E o mesmo vale para o beijo. Estudos comprovam que quando o primeiro beijo não é bom, 59% dos homens e 66% das mulheres perdem o interesse logo de cara.

Outro estudo, feito agora com mais de mil estudantes, revelou que as mulheres querem beijar mais do que os homens, especialmente antes da hora H.

Para os Tomates podres da raça masculina de plantão... Fiquem sabendo que beijar é fisicamente bom? Acontece que nossos lábios têm muitas terminações nervosas que acabam nos causando a sensação de bem-estar quando beijamos... Agora vocês já sabem bando de Zé Arruelas...

Uma pessoa normal, que beija mais de 30 horas, beija o equivalente há duas semanas durante a vida. É bastante, hein! E tem mais: uma hora de beijo queima 1.560 calorias...

Caso a pessoa amada esteja, meia que fora do peso... Senta o beiço nela (e) com vontade...

 A química é coisa seria...

Quando uma pessoa diz que “tem que rolar química”, ela está certa. Tem mesmo.

Quando você está beijando, seu cérebro libera uma substância chamada dopamina, que nada mais é do que um hormônio poderoso que afeta a mesma área do cérebro estimulada pelo uso de cocaína.

 A dopamina pode provocar sensações extremas de desejo, ânsia, e excitação(tesão). Sem falar nos outros sintomas, que aumenta nos níveis de energia.

Quando você beija alguém que está com você há muito mais tempo, seu cérebro passa a liberar oxitocina, uma substância que tem a ver com a sensação de relaxamento.

Por outro lado, com o passar do tempo, o cérebro deixa de liberar tanta dopamina.

 Alguns cientistas acreditam que é por isso que muitas pessoas traem seus parceiros, pela falta dessa substância. 
Será?

Justas posições em textura, gestos, geometria e cor...

Desenhos que exploram as qualidades físicas e ópticas, materiais que compõe o trabalho das  pinturas são resultante do presente, feitos com harmonia, e pode se ter a sensação do impulso de criação...

          

         

        

       

Prática artística Alfredo Guilherme

Conteúdo...

Está postagem...

Talvez ela seja um incrível momento fotográfico informativo cujo o conteúdo pode gerar controvérsias, e muito blá-blá-blá, e piriris...

Para mim é só uma fotografia urbana, um pós-relacionamento com a imagem... E conteúdo...

 

 Conteúdo...?

Para mim conteúdo é um redutor comum, um banalizador de idéias que transforma tudo em uma única coisa.

Depois que está palavra tomou fôlego  aparecendo na Internet passou-se a atribuir "Conteúdo" a tudo.

Sendo que nada mais é que algo contido por outra coisa, tipo 1 litro de água em uma garrafa...

Até eu recebi uma mensagem certa vez, depois de uma discussão, com este conteúdo... Você é grosso... Para mim sem conteúdo...

Mas como foi enviada com um suposto  conteúdo, do tipo descartável, deve estar agora boiando no mar de cilício, levado pelas correntezas vão formar uma ilha de lixos Whatsappianos .... Que boiaram a deriva de sentimentos perdoados.

Vale dizer que em inglês, a palavra (Conteúdo), também significa "contente ou satisfeito".

Não é uma ironia. ...!!!!

Por que será que ela é tão amada...

Ainda mais neste calor tipo maçarico que está fazendo em Sampa sem chuva...

         

            Ela a Cerveja...

 Tão amada por diferentes povos e culturas.

Apesar de em quase 100% das vezes ser o melhor, nem todas as cervejas devem ser servidas extremamente geladas, tudo depende do tipo dela.

    

Por exemplo, na Alemanha, muitas cervejas são servidas à temperatura ambiente, sendo que se estiverem geladas demais não são consideradas boas para serem bebidas.

Existe um mito que diz que só cervejas recentes devem ser bebidas.

 Isso não é verdade, pois beber cervejas que estão armazenadas há algum tempo não vai fazer mal algum – é claro, desde que estejam conservadas adequadamente.

 Inclusive, cervejas caseiras que são armazenadas por bastante tempo desenvolvem novos sabores e tons, o que com certeza é interessante.

Existem algumas pessoas que dizem que cervejas em latas são ruins, já que podem perder um pouco do gosto.

 Na verdade, as latinhas são muito boas, pois protegem o líquido dos raios solares, são leves e ecologicamente amigáveis, além de proteger a bebida do possível contato com oxigênio (que pode danificar a cerveja) – ou seja, os pontos positivos são muitos.

Ao contrário do que muitos pensam, as cervejas não devem ser sempre amargas. Existem diversas marcas que trabalham com cervejas frutadas e com sabores inesperados.

O interessante é não ficar restrito a somente um gosto de cerveja, já que as possibilidades são inúmeras.

Outro conceito um tanto errado é o de que as cervejas devem estar sempre cristalinas e reluzentes.

 Muitas marcas trazem o líquido de modo bastante claro, porém, se o inverso ocorrer, não é algo negativo – principalmente porque as bebidas passam por um agressivo processo de filtragem que, além de clareá-las, pode tirar um pouco do sabor também.

 Alguns estilos de cervejas são propositalmente pensados para serem mais escuros e embaçados, já que isso ocorre devido aos próprios ingredientes.

Bolhas que aparecem nas laterais dos copos de cerveja não são algo bom, pois atestam que o vidro está sujo.

 Se elas se aglomeram somente de um lado, isso é reflexo de partículas que fazem com que as bolhas fiquem concentradas em determinada região do copo. Portanto, fique atento.

Apesar de a Heineken ser comercializada em garrafas verdes, alguns estudiosos indicam que esse é o pior tipo de recipiente em que uma cerveja pode ser armazenada.

 O vidro verde permite que raios UV cheguem à bebida e afetem o gosto dela – claro, se as garrafas forem expostas ao sol por um longo período.

 Garrafas de vidro que sejam marrons ou as próprias latinhas são mais indicadas para preservar a cerveja por mais tempo.

É verdade que muitas pessoas bebem cervejas diretas nas garrafas, porém isso não é indicado se você quiser apreciar o líquido de modo mais profundo.

 Para sentir o máximo do sabor e dos aromas presentes na bebida, beba em copos ou taças de vidro – isso dará mais oportunidades para você sentir o gosto real do líquido.

Desse modo, você também pode evitar possíveis gostos metálicos que existem nas garrafas e que se originam quando as tampas são retiradas.

Não é preciso frisar isso, mas não custa nada lembrar: beber em excesso vai fazer mal a você – e muito.

 Por outro lado, beber regularmente, porém de modo moderado, não traz problemas ou riscos iminentes à saúde – o segredo é a moderação,

QUERO DIZER... NÃO ENFIE O PÉ NA JACA...

 Inclusive, alguns estudos comprovam que beber algo alcoólico de vez em quando é até saudável ao organismo, desde que você não extrapole.

As cervejas artesanais ganharam muito mais espaço no mercado nos últimos anos, sendo que é possível encontrar os mais variados tipos para todos os gostos.

 Existem marcas que misturam frutas em seus ingredientes, aquelas possuem baixíssima porcentagem de álcool (só com 0,5%, como é o caso de outras que são extremamente fortes, com teor alcoólico de 55%).

Bem vamos lá, chega de Brá...brá...brá !!!! .Que tal ir para a Vila Madá, como é chamada carinhosamente a Vila Madalena, o nosso bairro boêmio de São Paulo, tomar varias uma bem gelada...!!!!

           - E PRA VOCÊ QUE SE FAZ DE DESENTENDIDO (A), Enfiar o pé na jaca é encher o rabo de bebida e sair dirigindo.... Fazendo merda ao volante... Entendeu...  PORRAAA....!!!!!!!!!

Arrepios na espinha...

 Acontecem em vários tipos de situações.

 Eles costumam ocorrer durante momentos de estresse, tais como quando uma pessoa está em perigo. Isso afeta o hipotálamo, a parte do cérebro que controla algumas funções do sistema nervoso.

          Ele que libera grandes quantidades de adrenalina para ajudar o corpo a se preparar para reagir a certa situação.

Isso faz com que os músculos se contraiam e os pelos do corpo arrepiem.

 A mesma reação que acontece quando uma pessoa sente emoções intensas, como o amor, e a felicidade, é capaz de produzir arrepios na espinha, pois induz a fortes emoções nos seres humanos, fazendo com que o cérebro libere adrenalina.

Vou dizer não a nada mais gostoso que uma... Cafungada no pescoço, e uma leve passada de língua na orelha, acompanhada de um pedido tipo... Quero ser amada agora por você amor... Huhuhuuuu...!!!!!

Ousadias e criatividade em serviços prestados...

Alguns serviços estranhos que você pode contratar...

Já pensou em alugar alguém para limpar a sujeira do seu cachorro ?

                                           LIMPANDO A SUJEIRA...

Esta é tarefa sua, mas se você odeia limpar o cocô do seu cachorro, seja no quintal ou na rua,  você tem que morar em São Paulo no nobre bairro de Alphaville, para contratar este inusitado serviço...

Vai te custar, uns R$450,00 por dia... Incluindo o rolezinho diário básico pelo bairro, tosa e banho semanal...

Não quer pedir desculpas pessoalmente? Mande alguém fazer isso por você...

Isso mesmo, você sabe que está errado e precisa pedir desculpas, mas não tem cara para chegar à pessoa, contrate um profissional para isso. As empresas aqui em Sampa no bairro da Liberdade, cobram R$ 220,00 por pedido feito por telefone e R$500,00 para um pedido feito pessoalmente... Caro não...

Invenções de jerico... É claro que os japinhas sabe das coisas, mas existe algumas invenções que convenhamos e muito tosca pro meu gosto...

Macacão limpador...

Essa roupinha cheia de Fiapos, permite que seu bebê ajude a limpar e lustrar o chão enquanto ele gatinha...

Travesseiro amigo...

Um verdadeiro conforto para pessoas solitárias...

E para os homens um colinho, aconchegante...

Esse travesserinho bizarro, é pra dar conforto e colo literalmente para os homens solitários... Que fofinhos vocês não acham... 

Essa e para encerrar por hoje ... Depois eu mostro mais maluquice dos seres humanos pra vocês...

Capacete para transportes públicos...

Capacete desenvolvido para quem gosta de dar uma cochilada no transporte público (lotado), e não ficar pescando ou seja deixando a cabeça cair abobadamente pra frente e pra traz, pagando um mico geral, ele fixa na parede ou no vidro permitindo que você durma tranquila até em pé...Detalhe o capacete é uni-sexy....

O USO EXCESSIVO DA INTERNET DO CELULAR !!!

Você está agindo assim?

Cuidado, o celular ativa o ciumes em dose dubla...

E se você faz do seu celular a sua segunda pele... Para não pirar de vez...

Faça um teste...

 De não usar o celular, e assim  não acessar a internet por duas horas...

Se neste tempo se sentir ansiosa ou incomodada, é bom avaliar o uso da internet... No celular... Com certeza você esta passando dos limites normais.

Avalie... A sua conduta...

LUZ APAGADA... SE FINGINDO DE MORTA...

Os 12 mandamentos mais bizarros para ser seguido à risca pelas jovens mulheres casadas em 1860 e lá vai fumaça... 

Foi por muito tempo usado na Europa e copiado aqui também no Brasil.

Quando uma jovem esposa, pedia ajuda, para o que na época era chamado de a “Terrível Experiência” do sexo pela primeira vez...

Certamente as bem intencionadas senhoras casadas à um bom tempo davam uma "Cartilha" contendo os mais "Assustadores Mandamentos", de conduta, de como ser uma esposa ideal...

               Mandamentos e orientações:

              De pouco, mas tão pouco o quanto for possível, mas acima de tudo se tiver o ato, tem que ser sem você desejar!

(1) Recusar em todas as circunstancias: Não olhar para o homem durante o ato, se acontecer.

(2) Agressão passiva: Quando o homem tentar beijar seus lábios, a mulher deve girar lentamente a cabeça para o lado, de modo que os lábios sejam tocado na bochecha, se for um beijo na mão, você deve fechar o punho.

(3) Fingir dor de cabeça: E a  fatiga, estas duas encenações são os melhores amigos da mulher, para que  o realismo seja completo, o marido  deve ser enganado à noite, pelo menos uma hora antes da hora de dormir.

(4) Ele vai deitar, mas espero que ele se machuque: A mulher deve estar prevenida e atenta ao anunciado sexo, devendo permanecer deitada na cama, maquiada, com todas as luzes apagadas, assim quando ele entrar e começar a caminhar no escuro, certamente vai tropeçar, você deve ficar em total silencio e deixá-lo vagar no escuro, há sempre uma chance de ele possa se ferir, se acontecer, você estará livre deste ato do mal.

(5) Não fornecer luz: No entanto se acontecer de ter relações sexuais, só poderá acontecer em total escuridão, e a mulher deve se "Fingir de Morta", isto mesmo se fingir de morta, pois cada movimento por menor que seja, será incorretamente interpretado pelo seu marido como um ato de prazer mundano.

(6) Sexo para procriação: Neste caso, aproximação é permitida, mas somente com a finalidade da procriação, marido e a esposa tem que ter abnegação total ao ato.

(7) Algo diferente manter a posição de missionária: Os homens são por natureza bastante pervertidos e poderão até querer beijar seu corpo, além de ter o sexo puro, mas por maldade poderá tentar aproximação da boca em seu sexo, Eca...!!!

(8) Nunca se mostrar nua:  A nudez deve ser evitada em todas as circunstâncias, a mulher sabia nunca permitiria que o marido pudesse vê-la nua, e com isto, também nunca permitir que ele se apresente nu na frente dela.

(9) Se acontecer terá que ser sem romance: Se o sexo tiver que acontecer a mulher deve fazer com que o marido perceba que o ato será realizado sem qualquer emoção e principalmente sem romance algum, podendo se permitir levantar o seu roupão até o seu quadril, cabe ao marido somente desabotoar a barguia da calças do pijama.

(10) Palestra sobre orçamento da família: Isto é lei dentro do lar, a esposa deve ficar completamente silenciosa sem ponto ou vírgula, devendo ficar somente envolvida com o trabalho domestico, deixando que seu marido resolva tudo.

(11) Nada de ajuda na cama: Se ele levantar o seu roupão, e tentar tocar em outros lugares além de beijá-la na boca, você deve saltar rapidamente para fora da cama e anunciar que a natureza esta se manifestando em você, e que precisa usar o banheiro urgente, esse desejo dele de beijá-la e de tocar maliciosamente, vai te umedecer deixando manchas na sua roupa intima.

(12) Após o sexo desconfortável:  A mulher sábia deve impedir que o marido possa adormecer pacificamente, após o ato, muito pelo contrario deve clamar em voz alta sobre quais as tarefas que ele tinha que fazer durante o dia e não fez, e falar também em todas as tarefas do dia seguinte.

           Galera, estou sem palavras, agora eu sei porque os homens da época frequentavam os bordeis da vida, será que as mulheres usavam bananas como um vibrador natural, ecologicamente correto, só assim para aguentar uma vida de escravidão sexual... Ninguém merece...  

           E você cara leitora... 

           Com certeza você ficou chocada, e deve estar pensando...

Caramba minha tataravó nunca deu uma bem dada com o meu tataravô, você deve estar agradecendo por ter nascido na era dos Beatles com certeza...

Alguns segredos para liberar em você a mulher dos seus sonhos...

 Com certeza esta adormecida dentro de você...

Segundo um especialista no assunto... Ai vai algumas dicas sobre como despertar a sua megera sensual do seu interior...

Sábios conselhos, que iram melhorar consideravelmente a sua auto-confiança, você pode derrubar reinos, com estes conselhos que eu prefiro chamar de truques de magia sensuais...

Pra começar quando você rolar fora da cama pela manhã, fique em pé, mova-se com calma e confiança para um banho revigorante, assim você já pode tomar o espaço, que ira tornar o seu dia a dia, mais prazeroso, movimentos ansiosos, desesperados não são é sinais de uma mulher no comando da vida, e da felicidade.

Comece, enfatizando suas características femininas, os traços femininos incluem alto contraste entre os olhos, lábios e face, razão pela qual as mulheres chegam instintivamente ao delineador e batom...

Preste a atenção, o pescoço de uma mulher é mais delicado de que o do homem, então deixe cair o cabelo para traz de um modo suave, para ele ficar a vista, e pelo amor de Deus não enterre seu pescoço em um lenço a menos que você tenha planos de renove-lo sedutoramente enquanto seu parceiro assiste.

O salto alto faz com que o seu andar se torne mais feminino, em conjunto com o seu cabelo, dando a entender que você esbanja saúde e feminilidade...

As roupas têm uma importância primordial, nada folgado ou largo demais, enfatizar seus pontos femininos, com busto, cintura, quadris, e o que de fato os homens estarão dispostos a observar em você, porque eles também querem ver uma bunda em jeans apertado, não resistindo em não observar os seus seios, suas curvas, se isso acontecer já é meio caminho andado na conquista.

O que falar do vermelho em... A cor vermelha significa, que você esta “A espreita”, vista o vermelho se quiser atrair a atenção do homem, fazendo você cair com certeza nos braços do seu homem desejado...

Ame seu corpo independente de como ele é... Desencana não se refugie porque você não é a  Marilyn Monroe...  

 Você tem que sentir que seu corpo é com o seu playground de felicidade e de sexualidade, sem nenhuma vergonha, mas com muita alegria... Alegria em abundancia para poder oferecer tanto para você como para o afortunado, momentos mágicos.

 Se tiver um tempinho disponível faça umas aulas de dança de salão, pratique yoga, solte seu corpo para os movimentos da vida...

Agora se com tudo isso ainda estiver soando falso para você... Faça isto canalize o foco, de que tudo esta dando certo, creia nisto, é simples, a mente muito poderosa e tudo pode se transformar...

Esta é a grande chave secreta é só poderá ser forjada se a matéria prima for o seu carisma, só assim poderá despertar o seu lado irresistível...

E você poderá saborear todas as razões da felicidade e atrair o seu pretendente como uma abelha para seu Lilás selvagem...

“Ora, Não se irrite”

Fácil de falar, mas quem consegue seguir esse conselho?

A irritação e a raiva têm sua utilidade, basta aprender a lidar com elas...

A ira é como um amor desordenado...

O problema não é a emoção em si, mas a desorganização dos nossos impulsos que podem nos levar a consequências extremamente negativas.

 A diferença da à ira e do ódio, e que a ira é a ânsia por transformar uma realidade insatisfatória, sendo que neste caso ela e motivada pela esperança.

Se os meios que este amor emprega são bons, com boas lembranças, ela pode se tornar um alimento precioso para a reconciliação, e assim poder se desculpar...

Afinal quem não se irrita... E acaba soltando logo uns bons palavrões...

 Ainda mais quando temos um bom motivo para fazê-lo...





 Agora uma cena como está... Me deixa realmente puto da vida...