Stand-up de Letras : O Mito do Eterno Amante...

 

​       Sabe, eu andei lendo uns poetas ultimamente... Um deles me chamou a atenção... E vocês sabem, poeta é um bicho audacioso, e sonhador pra cacete? O sujeito provavelmente amou uma mulher só fazendo papai e mamãe com ela a vida inteira mesmo tendo a chave do 'cofrinho' em mãos, e quer ditar as regras. Detalhe... se você não sabe o que é o cofrinho não pergunte ao seu amado... isso pode deixar você sentando de ladinho por uns dias...

     Ele escreveu  assim... "Amar é ser amante o resto da vida".

​     Aí é foda né... Pensando bem... se for do jeito dele não é não. 

​     Bonita, a frase dele... Dá até vontade de ninar o coração... Mas dá para acreditar?

      A palavra "amante" tem peso! Tem cheiro de perfume proibido, tem batom marcado onde você nem consegue enxergar... Mas a sua mulher sim vai ver na hora de lavar a sua camisa... Tudo acontece  acompanhada com aquela frase sacana no pé do ouvido... "Quero que você vá com uma lembrança minha e do meu corpo, meu amor".

​     Agora, convenhamos... quem escreve uma frase desta "Amar é ser amante o resto da vida", nunca teve que discutir quem esqueceu de comprar o papel higiênico numa noite de terça-feira  chuvosa!. Às 23.00 horas.

​     A verdade é que qualquer união que dure mais que a validade de um produto importado da 25 de Março sofre uma metamorfose. A gente deixa de ser amante para ser sócio. É a "Holding Familiar de Dívidas e Boletos Ltda".

​     Ser amante é fácil! O cara chega perfumado, banho tomado, roupa de marca... O hálito é uma floresta de menta pra disfarçar o cigarro. Agora, o marido? O marido chega com "cheiro de dia útil". A camisa amassada pelo cinto de segurança e aquela pergunta protocolar... - Como foi seu dia?.

     E a esposa responde com todo o romantismo... de uma mula dando coice...  - A mesma merda de sempre!.

     Nesse momento, ou você ri, ou é o estopim para um barraco que não vai ter hora para acabar!.

​    Manter a missão de "ser amante" no casamento exige um malabarismo que faria o pessoal do "Cirque du Soleil " pedir demissão por estresse.

    Ah, os filhos! Os maiores sabotadores do romance desde a invenção da fechadura. É impressionante como eles desenvolvem um 'radar de momento impróprio' e decidem ter um pesadelo ou sede exatamente quando o clima esquenta. Ser amante nessas horas exige um plano de infiltração digno de filme de espionagem, não é?"

    O amante sussurra... "Ficaria a noite toda olhando nos seus olhos...".

    O marido, no pé do ouvido, antes do apagão total, manda essa...  - Você pagou o boleto do celular? Tomara que não, assim você larga de ficar vendo essa merda do TikTok e me dá mais atenção!.

​    Gente, é difícil manter o erotismo quando o seu maior rival sexual é a porra do celular!

​     E no quarto? No começo, dormir junto é com um nó górdio de paixão. Depois de dez anos, é uma negociação territorial da OTAN pelo espaço da cama. O som ambiente muda! Em vez do estalar da lenha na lareira com um Malbec, você tem o concerto noturno do nariz entupido.

     Tenta olhar para a pessoa como objeto de desejo enquanto ela usa aquele dilatador nasal... parece um trator atolado na lama tentando dar partida!.

​     Mas o verdadeiro inimigo do amante é a 'pia da cozinha'.

     Esqueça Ostra, Amendoim, Viagra e Catuaba ... Quer saber, o maior afrodisíaco do mundo para quem está casado há mais de cinco anos? É chegar em casa e ver que o outro lavou a louça sem ninguém pedir!

     A mulher olha para aquela pia brilhando e pensa... "Puta merda !!! ...Meu Deus, que homem! Que sensualidade! Vou me entregar agora... só vou dobrar essa pilha de roupa primeiro".

​     A frase dos poetas precisa de um "update": "Amar é tentar ser amante".

     É ter a audácia de dar um tapa na bunda dela enquanto ela escova os dentes. É mandar um... - Tô te querendo, minha linda... e receber de volta...  - Mesmo sem eu me depilar?.

​     Resumindo, ser amante no caos do dia a dia não é só amor. É teimosia. É a forma mais heroica de amar que existe, porque é a recusa de ser domesticado. É entender que o outro não é seu, ele só está com você por uma opção que a gente renova... a cada café da manhã.

​     Vamos fazer um brinde imaginário com uma taça de Malbec em nome de todos os amantes...

     Mas antes... de terminar deixa eu falar... só mais algumas coisinhas... que acontece bem antes do café da manhã, o amante acorda e já sai beijando... safa pra caramba o malandro, acorda, pra dar um mijão e já faz um bochecho escondido com Listerine e volta pra cama fingindo que brotou uma flor na boca dele.

      No casamento, não... No casamento, se você tenta um beijo às seis da manhã, com segundas intenções de fazer um sexo matinal, a outra pessoa desvia os lábios com a agilidade de um ninja !  Que desenvolveu a técnica do 'beijo de bico lateral'. É aquele selinho que você dá meio de lado, prendendo a respiração, pra não acordar os demônios do hálito que habitam no estômago... 

     Casamento também é um pacto de sobrevivência ? Sim é... E a gente segue sendo amantes... mas cada um pro seu lado do travesseiro até mesmo depois de escovar os dentes!. Para uma noite confortável depois do rala e rola.

     Por Alfredo Guilherme