O Marketing do Fruto Proibido... Vamos ser sinceros, a teologia explica muita coisa, mas é o marketing que explica o resto.
Se você olhar para a história da humanidade, o maior erro da serpente foi tentar vender o pecado pelo argumento errado. O Jardim do Éden tinha o clima ideal, água fresca e cristalina, e nenhuma cobrança moral por andarem pelados.
Eva, numa bela manhã, passeava tranquilamente entre as árvores quando, de repente, uma serpente deslizou por um galho de macieira com um xaveco filosófico.
- Olá, Eva! Se você morder esta maçã, terá o conhecimento do bem e do mal. Serás como os anjos! Terás asas, uma aura de luz e uma paz de espírito inabalável!
Conhecimento? A serpente achou mesmo que Eva ia querer o "conhecimento do bem e do mal"? Para quê? Ela vivia às mil maravilhas com seu parceiro, o Adão, sem esquentar a cabeça com nada.
Foi o mesmo que falar ao vento. Eva ficou na dela, nem tomou conhecimento. Estava ocupada colhendo umas folhas de parreira para renovar o guarda-roupa. E para o Adão folhas de bananeira por ele ser um pouco avantajado numa parte específica do corpo... Sem nem olhar para trás, respondeu.
- Ô, dona Serpente, pega a visão... Ser a única anja no meio de tantos anjos e ter asas pra quê? Se fora do Paraíso não existe porra nenhuma, para eu bater asas, e conhecer novos horizontes, não vai rolar. Eu passo, obrigada!
A serpente, que na verdade era a primeira profissional de marketing recém-formada da história, pigarreou. Sem perder o rebolado mas já começando a suar frio, o que é bem difícil para um réptil, subiu o nível da proposta. Precisava fechar o contrato feito por ela com o "lado negro da força". Decidiu, então, apelar para o xaveco máximo.
- Mulher, presta atenção... Tu serás como uma Deusa! Com poder supremo, controle sobre as forças da natureza, o topo do mundo! Serás a top das tops!
Eva balançou os ombros, entediada, levantou uma sobrancelha desconfiada e mandou.
- Ser como uma Deusa dá muito trabalho. Imagina ter que ouvir a reclamação de todo mundo, dizendo porque eu fiz essa merda, de morder a maça, e ainda aguentar o Adão resmungando que sumiu uma costela? Não, obrigada. Deixa o universo quieto e me deixe fora dessa.
A serpente percebeu que a teologia e a filosofia tinham falhado miseravelmente. Olhou para a maçã, olhou para Eva, respirou fundo e ativou o modo "Gatilho Mental de Persuasão Extrema". Chegou bem pertinho do ouvido dela e sussurrou um segredo milenar guardado a sete chaves.
- Eva... essa maçã emagrece!
A resposta foi imediata.
- O quê?!... Eva deu um pulo na direção do réptil, de olhos arregalados.
E a serpente continuou, dominando a arte da venda por convencimento.
- É a maçã detox. Zera o carboidrato, seca a barriga em três dias, acelera o metabolismo e ainda é afrodisíaca!
Os olhos de Eva brilharam mais do que o sol do meio-dia no Paraíso. Ela largou as folhas de parreira e bananeira, esticou os braços e gritou...
- Menina!... Passa para cá, tá esperando o quê? É em jejum que come? É de baixo teor de carboidratos ?. Digamos num vocabulário mais moderno, é low-carb?.
Dizem que o pecado original nasceu ali. Não pela desobediência, mas porque o ser humano percebeu, logo de cara, que a promessa de perder uns quilos é infinitamente mais forte do que qualquer chance de iluminação espiritual.
A gente recusa a iluminação, recusa a paz mundial, recusa o milagre... Mas se a nutricionista disser que casca de árvore com gosto de pneu queima gordura localizada, a gente compra o estoque inteiro e ainda parcela em doze vezes no cartão! Fazemos fila dobrando a esquina da farmácia por uma caneta emagrecedora.
Agora sabemos a verdade, o pecado original não foi a desobediência, foi a vaidade... Se a serpente tivesse oferecido um buquê de rosas e uma viagem com tudo pago para as praias paradisíacas do Brasil, a humanidade estaria no Paraíso até hoje!
Por Alfredo Guilherme
9 comentários:
Claramente a maçã tinha zero carboidrato e 100% de marketing! Se a serpente tivesse lançado uma 'Maçã Creatina', já que cerca de 95% de toda a creatina do organismo fica armazenada nos músculos. Era o Adão é que teria mordido a maçã.Texto genial, Alfredo! Gargalhei com o trânsito parado na marginal por um acidente logo na frente !
Tô rindo, mas é com respeito! Em quem acredita que tudo começou assim. Se a serpente tivesse dito que a maçã estimulava o colágeno e tirava pé de galinha, o Paraíso tinha acabado em dois minutos! Após ser criado. A vaidade move montanhas e derruba até o Éden. O seu texto é perfeito demais!.kkkkkk
Kkkkkkk perfeito seu texto kkkk😜😜😜
kkk Genial, muito divertido, a teologia explica o pecado original, mas o marketing explica por Eva mordeu a maçã
Hahahaha! Imagino o Adão resmungando da costela foi o ápice. Imagina a cena, o cara acorda sem um pedaço, meio tonto, e a mulher ao seu lado que já veio criada! O homem não teve paz nem no Paraíso. Mais uma joia de texto, parabéns Alfredo!
Kkkk ri alto porque sei que é exatamente assim! O ser humano topa tudo por um milagre de 3 dias. Alfredo, sua capacidade de observar a rotina e transformar em humor é brilhante!
Eu me senti PESSOALMENTE atacada por essa crônica! 😂 Se me falarem hoje que mastigar grama em jejum seca a barriga, amanhã o jardim da vizinha estaria desmatado. Não julgo a Eva, faria o mesmo! Texto espetacular!"
Eu sou mulher mas vou dizer kkkk mulher é um bicho do mal kkkk
Alfredo, meu querido, você precisa escrever um livro só com essas histórias! Mandei no grupo da família e até meu neto que não lê nada deu risada. Essa 'maçã detox' devia vender na feira de domingo!.
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